足球是中国制造，唯独球场上跑的那些球员不是中国
足球是足球中国制造中国制造，唯独球场上跑的唯独那些球员不是中国
日期：2023/02/02 11:04作者：佚名人气：
导读：如果不是世界杯，谁会吃饱了没事儿看俄罗斯对沙特的球场球足球比赛。大黄：吹牛吧你，上跑你什么时候参加世界杯了？”老婆不满：“没有中国队也叫世界杯，不中简直是足球中国制造开玩笑！儿子还小，唯独不懂足球，球场球我看世界杯，上跑他不停在一边问这问那的不中。韩国人就问：我们韩国什么时候可以夺的足球中国制造世界杯冠军。接着那个日本人就问了：我们日本什么时候可以夺的唯独世界杯冠军。最后我们那个中国人就问了：我们中国什么时候可以夺的球场球世界杯冠军。...在阅读本文之前
请点击箭头所指蓝色字，上跑再点击关注，不中查看下一期更多精彩内容。 完全免费订阅，请放心关注。
1个
冰岛有33万人口，
能选出这样的11名球员，
与亚洲国家相比，
拥有超过十亿的人口，
连世界杯都进不了。
印度的耻辱...
2个
俄罗斯今非昔比，英国今非昔比。 真正的足球队不会倒退。 放眼国际足坛，只有中国队能做到这一点，还是当年的中国队。
3个
足球是中国制造，球衣是中国制造，球网是中国制造，口哨是中国制造，球鞋是中国制造，球袜是中国制造，球员吃的小龙虾也是中国制造，就连亿万球迷也是中国制造都是中国制造的，只有那些跑在球场上的球员不是中国制造的。
4个
晚上，舒舒服服地靠在沙发上，吃着小龙虾，喝着冰镇啤酒，舒舒服服地看球……电视里2000多万级的亿万富翁，大汗淋漓，奔跑打架，玩腻了混蛋，看我怎么玩足球，我感到很快乐和满足！ ！ ！
5个
阿根廷上一次输得这么惨还是在1982年的马尔维纳斯群岛战争中。
6个
医生问护士：为什么半夜有那么多抢救人员送到急诊室？ 护士回答：“听说都是粉丝，都一边喊着输一边从屋顶跳下去了。” 医生又问：“给他们输血了吗？” 护士回答说：“我丢了。” 话音一落，病人们纷纷从床上跳了起来，朝着窗边走去。
7
如果不是为了世界杯，谁会吃饱看俄罗斯和沙特的足球比赛？ 这就是世界杯的魅力。 当然，这次如果真的看了，肯定不会亏本的。
俄罗斯5:0沙特阿拉伯。 每个人都为沙特球迷感到难过，直到他们伸出了双手。
看到沙特队的表现，中国队不屑地摇头：我踢了一辈子世界杯小组赛，从来没有输过这么大的比分。
8个
半夜家里电视坏了，世界杯没法看。 我很沮丧。
老婆见我不高兴，忽然说：是啊！
两分钟后...
二手老婆在桌上铺了一张世界地图，然后在上面放了一个杯子……
那么，就让我看这个“世界杯”，看，看……然后睡着
9
最近因为看世界杯，学习疏忽了，期末考试成绩也不好。
回家后，爸爸拿着成绩单，气得不行！ 他要打我，我抬手把他的手推到一边。
“呵！还敢反击？！”
我也很生气，不就是我没考上吗！ 我怒吼道：“你敢打我？你知道我爸爸是谁吗？”
爸爸愣了一下，随即笑道：“我儿子真会说话……”
10
老婆：“哪个队打的？”
老公：“乌拉圭玩埃及。”
老婆：“这是中超吗？”
老公：“世界杯。”
妻子：“中国队呢？”
丈夫：“..和你一样看电视。”
老婆：“你怎么不上去踢？”
丈夫：“国际足联不允许。”
妻子：“是因为钓鱼岛吗？
老公：“因为水平不行。
妻子：“不是有马龙吗？
老公：走开。。
11
小李：哈哈，想不到我成了世界杯历史上控球时间最长的人
大黄：吹牛2018世界杯意大利成绩单，你什么时候参加世界杯的？
小李：就这一次，我在开场三分钟就拿到了球。 半小时内，双方球员都无法将球从我手中夺走。 清洁工，把球还给我们，我们还在玩
大黄：我的草
12
这是举办了将近90年的世界杯，除了中国队没有参加外，世界杯完全被中国人垄断了！
1.首届世界开幕式，6位中国国旗手亮相！
2. 本届世界杯使用的所有用球均产自中国广东和东莞。
3、本届世界杯纪念币全部由中国南京造币厂生产。
4、本届世界杯的现场广告基本上被中国的万达公司、蒙牛公司、海信公司、维沃公司垄断。
5、本届世界杯，俄罗斯市场酒吧小龙虾全部由中国湖北控制，10万只湖北小龙虾用火车运往俄罗斯！
6、本届世界杯所有参赛球队的国旗和队服均在中国生产。
7、本届世界杯中国人共购买了4.3万张门票。
8、本届世界杯吉祥物俄罗斯西伯利亚狼，所有授权产品均产自中国浙江！
9、央视24亿元买下世界杯转播权。
10、中国有12万球迷，他们去俄罗斯看球了。
11、中国企业为本届世界杯向国际足联赞助了53.15亿元人民币。
13
有人说：“中国男足不好，但中国钱很好！”
虽然中国足球很难用一个词来形容，但中国的小丑是世界级的……
在84年的20届世界杯历史上，只有3支国家队战胜过中国队，分别是：巴西、土耳其、哥斯达黎加；
从来没有一支球队能在世界杯上两次击败中国队，即使是巴西这样的世界强队也只击败过中国队一次；
中国队从未在世界杯点球大战中输过球；
84年来，中国队在世界杯决赛中的失球数远少于擅长防守的巴西和意大利，仅失9球；
重点来了：这个世界上，除了巴西队，还有一支敢在胸前绣上五颗星的中国队，是不是特别自豪？
14
朋友对老婆说：老婆，陪我看一个多月的世界杯吧！
老婆：“别看了，熬夜受罪！”
老公：“只要中国队进球，
我给你买个LV，买一个再买一个！ “
老婆：“我好爱你，我愿意……！”
昨晚又熬了一夜，
妻子：“我已经看了一个多星期了，
为什么中国队还没有比赛？ “
丈夫：“我不知道，等一下！
15
佛陀对众人说：我能满足你们的一切愿望！ 于是有人问佛：你能不能把房价降到我们买得起的程度？ 佛祖沉默了…… 又有人问佛祖：你能让中国队进世界杯吗？ 佛祖笑道：咱们说说房价吧！
16
昨晚我熬夜看球赛。 老婆说，有多少人去了中国队？
17
周末去婆婆家，匆匆吃过晚饭，就迫不及待的想回家看球了。 婆婆问我为什么急着回家？ 我回答：看世界杯。 婆婆听完就问：“世界杯是喝水还是喝水？见个杯子急什么？”
18
和小舅子一起看世界杯，仗着自己丰富的足球知识，说什么都能答对，连足球场的宽度和长度对我来说都不难。 小舅子突然问了一个让我晕倒的问题。 他问：“网上有多少个洞？”
19
我整晚都在看世界杯。 可能是老婆担心我的身体，也可能是怕明天上班会困，她问我：“世界杯还有多久？” 我回答：一个月。 老婆惊道：“啊？这么久？场上的球员受得了吗？不吃饭不睡觉？”
20
我儿子还小，对足球了解不多。 当我看世界杯时，他一直在问问题。 有一个问题我答不上来：那些人要上厕所怎么办？场地中间的圆圈是他们的厕所吗？
还有一个更厉害的问我：“世界杯四年一届？我还以为会像奥运会一样两年一届呢。”
“他们为什么不邀请中国队参赛？中国是世界上的大国？”
“为什么进球后的球员拼命往回跑？是怕对方球员追上来揍他吗？”
21
小逗号：老师，对不起，我来晚了，我梦见了一场足球赛。 师：那你为什么迟到？ 小逗号：因为两队已经打成平手，所以进行了加时赛，并送出点球。
22
我今天去食堂吃午饭，我正和排在我前面的一个人聊足球。 到我的时候，我说“不要中国足球”，阿姨没给我臭豆腐红烧猪脚！
23
不用问男朋友什么是“越位”，因为很多看了几十年足球的人都不懂什么是越位，有时候连球员甚至裁判都不明白。 简单来说2018世界杯意大利成绩单，“越位”就是白痴在错误的时间插上，即使射门不算。
二十四
有3个人去见上帝，一个韩国人，一个日本人，一个中国人。 见上帝，
韩国人问：我们韩国什么时候能拿到世界杯。
上帝说：50年后，韩国人哭着说：我这辈子都见不到了。
然后日本人问：日本什么时候能夺得世界杯。
上帝说：100年后，日本人哭着说，下辈子见不到了。
最后，我们中国人问：中国什么时候能夺得世界杯。
上帝哭着说：我看不见……